給要邁入禮堂的妹子的六個忠告

在婚姻中打混八年,我是幸運的人,遇到的是神隊友/神家庭(婆家/娘家)。

但身邊的朋友們若不是跟我一樣努力育兒中,就是已經出現離婚潮了…….。

略有一些感觸,分享給大家。

=======   給要邁入禮堂的妹子的六個忠告  ======

<一> 最首要的任務,認清你自己有多少籌碼。

各位未婚的少女們,請一定要認清一件事。

結婚,不是從此以後過著幸福快樂的日子。

而是,將妳原有的小世界摧毀,建立更大的新世界及更複雜的人際關係。

它不一定會更好,但其實也不一定會更糟,要看妳的運氣及妳怎麼經營。

而在新的世界中,萬一妳的底線被踩爆,請隨時都要有可以抽身的準備。

我稱之為"籌碼",總共有三樣。

 

一:妳的能力。

 

也就是妳的工作。

個人的建議是就算老公有財力養妳,也不要輕易放棄自己的工作。

一旦婚姻起波瀾,你必須撤退時,至少還能夠自己養活自己。

就算可能因為某些因素中斷工作,也請努力找新的工作。

除了錢之外,工作帶來的社會認同、安定及滿足感也是很重要的。

非到萬不得已,請千萬不要放棄工作。

這也連接到底下第二項籌碼。

 

二:妳的存款

 

結婚時,請一定要有存款。

請不要把錢揮霍在婚禮不必要的花費上。

存款是妳的保命金,是妳可以偶爾驕縱放鬆時的資本。

 

結婚後要怎樣經營一個家庭必須有的開支? 每個人做法都不同。

但也請務必在結婚前就談妥,不可打迷糊仗!!

 

大多數夫妻應該都是各出薪水的幾分之幾存到共同戶頭來對應,

這個方法應該也比較少爭議。

除了”共同戶頭”外,個人覺得男女雙方應該各有自己的存款(私房錢概念),

以應變一些”自己很想要”但”對方覺得不必要”時的支出。

並雙方約定好不得干涉此部分的支出。

 

我們家用支出則是以項目分開,譬如abc項支出我付,def我老公付。

剛好加起來費用差不多差不多,我們就持續這樣好幾年了。

原本想實施共同戶頭但後來因為習慣問題沒成功。

目前只有孩子的學費是用共同戶頭支付。

所以我們各自的存款/收入是各自管理的,我想花怎樣的錢,我老公不太會說什麼。

 

但我也衷心建議各位女孩兒們,存款還是要設最低水線,作為保命金。

至於是多少錢?要看底下的第三項籌碼給不給力。

給力的話,存少一點沒關係。

不給力,請盡可能存越多越好!!

 

三:妳的娘家。最強的籌碼。

 

小時候不懂事,覺得娘家就是鐵靠山這不是理所當然的嗎?

萬一吵架還是離婚啥的,逃回娘家就好了不是嗎?

 

結婚幾年,看過好多故事,才發現將娘家當鐵靠山的我是多麼的天真且幸運。

生了孩子也才體認到,沒有誰對誰好是理所當然的,就算是親爹親娘也一樣。

講到這邊,婚後的朋友應該都有體悟,就不多提了。

 

有怎樣的娘家是命運,不像工作/存款這樣靠自身努力還可以加強。

娘家挺妳,妳根本不需要工作或存款也能當個米蟲過活。

娘家不挺妳呢? 那就只能自己努力,有份好的工作,多存點錢,

盡量愛自己。

 

如果妳天生就是弱,工作不怎樣,無法存到錢,娘家又不挺妳。

通常這樣的女孩兒會找一個比較好環境的老公結婚,獲得更大的資源。

但要注意,這時如果沒有好好累積自己的籌碼(工作能力/存款),

萬一婚姻破裂,妳會退不了場!

沒孩子的話還好一些,了不起就是回頭去自食其力。

但萬一有了孩子,放不下孩子,但又沒能力帶孩子過生活,只能得過且過爛攤子般的婚姻。

這是最悲慘的…….。

所以一旦妳天生就沒有強力籌碼,千萬不要沒考慮清楚就生孩子!!

工作/存款/娘家,形成一個鐵三角。

妳結婚前就是靠著這鐵三角過日子的。

結婚後,也要緊緊抓住這三角,不可偏廢。

這樣在面對婚姻或是婆家問題時,妳才有籌碼可以喊聲。

還有轉圜餘地時可以改善現狀,不幸破局時也可以瀟灑退場。

記住!無論眼前未婚夫有多麼好多愛妳,無法保證他未來也一樣愛妳。

隨時要做好退場的準備!

 

重點,結婚前務必要問清楚:

 

  1. 將來住哪裡?
  2. 財務如何管理?

 

其實有生孩子的打算也可以問問將來有了孩子打算怎麼帶?
甚至如果有打算孩子從母姓也要提早提出來喔!

 

雖然婚前談論都算紙上談兵,但總比啥都不談,傻傻地就結婚來得好一些。

很多女生是有點隨波逐流,周遭的朋友都結婚了,自己年紀也適婚了,

眼前這個男友好像也沒啥缺點啊,就嫁吧~。

我就是其中一個XD 不過我目前為止是還蠻幸運的。

 

<二> 你與你的未來隊友是否能夠溝通?

 

每個人對伴侶的要求都不相同,但我想,唯一共通的要求是:

“要能夠溝通” 這點吧?

 

所謂”溝通”,其實就是雙方將事情協調到一個雙方都可以接受的狀態,而不是某方一昧地讓步。

這需要雙方對事情有成熟的處理態度,太年輕的情侶其實都還需要磨練。

能夠走到談結婚這一步的話,大家應該都已經有一定程度的磨合了。

 

要注意的是,當你提出要求,而對方不接受時,他有沒有提出折衷的方案來配合你。

妳也需視情況來讓步,以達到一個良性的溝通。

如果雙方都各持己見互不相讓,這樣婚姻就會比較多爭吵及摩擦。

 

舉個例,我老公很希望我能開他的車,我拒絕了非常多次。

理由是我只習慣我的小車,我不習慣他的車。我覺得太大台我開起來會撞到別人!

不過,當對方提出要求而我駁回時,我們雙方都清楚,這是”1”,而不是”0”。

我老公希望我開他車這件事還是會在我心中留下”1”的值,

累積到了一定程度,我也會退一步衡量,是否試試看? 短程應該沒關係。

開他的車能有怎樣的效果? (老公會覺得開心,我也能練習載孩子出門。)

而現在我也敢開他的車了,雖然只限新竹市內XD。

 

在婚姻當中,不要奢求”改變”對方。

很多時候,改變自己是最快的。

但其實也不用放棄溝通,每一次的嘗試,其實都不一定是白費力氣。

只是像打遊戲升級需要經驗值,而妳不會知道破解此任務到底需要多少點?

是100點就好? 還是需要10000點?

可能他當下不一定會馬上改變,但如果他願意試著退一步,或提出折衷的辦法,

我個人覺得,這樣的對象就是有柔軟度的,可溝通的,可以考慮共渡一生。

 

<三>  結婚,是家族與家族的事。

 

有些女孩兒會害怕與未來婆家見面/相處,以致於快要結婚才見過對方家人沒幾次。
這無疑是一件很危險的事情。跟矇著眼睛嫁掉差不多。

雖然婚前對方展現在你眼前的可能都是比較好的一面,或許有些隱惡揚善。

但只要多相處,總是可以多了解幾分真相,千萬不要完全不見面啊~~~。

廣告小妹說得好: 一個豬隊友的背後,是一整個豬家族。
觀察對方的家庭氣氛,教養觀念,價值觀等等,我個人覺得是婚前必須的。
若有不能接受的地方,還能夠摸摸自已的停損底線,
要嫁?不嫁? 簽下去之前,都還來得及逃。

特別要觀察的重點是對方爸媽的相處模式,會有極大的可能性複製到妳們將來的婚姻上。
當然,在時代的變遷下,多多少少會有所改變。
但是核心觀念是從小建立起的,這就很難說改就改,需要看雙方有沒有辦法配合。

舉個例,A男的爸爸負責倒垃圾,A男小時候就是每天看到爸爸出去倒垃圾。
而B男則是媽媽負責倒垃圾,爸比較少做這件事,除非媽媽在忙,B男的爸爸偶爾會"幫忙"。

 

因此AB兩男長大後:

A男倒垃圾>覺得是他原本就該做的份內工作

B男倒垃圾>覺得是"幫忙"做

以結論講,兩個男生都會倒垃圾,但他們內心的感受大不相同。
吵架時,B可能會說"欸我也有幫忙倒垃圾耶!",而A可能就不太會拿這一項說嘴。

B男就是錯嗎?我覺得倒也不一定。
或許他會認識一個把倒垃圾為己任的女孩兒然後過著幸福美滿的生活。

婚姻中通常沒有絕對的對錯,而是你這個鍋搭配我這個蓋合適不合適。

 

< 四 >距離產生美感,能不同住,就不同住。

 

問一個基本的問題就好,如果你要跟你自己的爸媽住一輩子你願意嗎?

若是不願意,為何就覺得可以跟自己的公婆住一輩子?

 

就連自己的親爹娘,一手帶大你的,對你恩重如山,妳都有可能不願意跟她住一起了,何況是別人的呢?

這邊大家要注意,不是說公婆一定就是哪邊不好。

而是就算他們都是大善人,也會免不了小摩擦。

跟別人住在同一個屋簷下就是會有一些生活習慣不同所導致的小衝突。

自己的爸媽或許妳還能頂嘴回去,自己的公婆你就只能吞了。

同住還有一個最大的缺點是:

在公婆家,你的老公永遠不會是你的老公,而是爸媽的孩子。

不用奢求他會幫你扛下什麼,在他自己家就是個吃著奶嘴的孩子。

就連隱藏角色這麼神的神隊友,回到自己家他也是會退化的。

我覺得住外面偶爾回家一次讓他回歸孩子狀態,這無可厚非。

我們自已回到娘家不也是攤在沙發然後將孩子丟回給娘,自已當公主嗎?XD

但是跟公婆同住的話,老公永遠是個大孩子,這妳吞得下去嗎?

 

會與公婆同住的家庭,除了公婆可能有健康隱憂需要照顧外,

講白點,多半是小倆口沒有經濟能力搬出去,或是有了孩子覺得公婆在有個照應。

以現實層面來講,還是會有許多省錢省力的好處。

這點就要看大家婚前如何協商。

但如果要跟公婆同住,必須下定很大的決心,因為很有可能妳就搬不出去了。

 

要注意很多男人婚前會用:

”我們先住我家存錢,存到頭期款我們就搬出去。”這種養套殺話術。

其實不一定是欺騙,但是要注意,常常聽到的狀況是:

 

好吧~那就先跟公婆住幾年,反正幾年後就會搬出去。

1-5年後>生了孩子,公婆很愛孫,會幫忙帶孫能讓我出去工作賺錢,好吧為了搬出去我再住幾年。

6-10年後>存到了一筆錢頭期款,孩子也大了可以唸書了,是否再拼拼賺更多,除了房子還要考慮孩子教育基金跟養老費啊!

(注意,這時需要跟老公再次長談,確定要搬出去的決心! 積極找房!!!

而通常此時再談已經比婚前談還要難上10倍了,而且老公通常會裝死……。)

11-18年後>孩子成年了,公婆也老了,要反過來照顧公婆了,反正也住習慣了,搬出去也沒啥意義了。

或是:跟老公的感情基本也死光了,離婚好像比較乾脆。

 

習慣是很可怕的,人跟人的感情也是很複雜的。

假設公婆都是徹底的大壞蛋或許妳還能狠心出走。

但往往公婆不是壞,大家互相扶持,

就算有些小摩擦也不是不能忍受,相處久了也是家人啊!

這時候你忍心一走了之嗎?

 

結論: 能不同住,就不同住!!

就算是住隔壁也比同住好上十倍!

 

假設萬不得已要同住,請有心理準備,要將公婆當成必須打好關係的房東兼室友。

而且盡最大的可能保有”小家庭的空間!”

讓妳的老公至少回到這個空間還是妳的老公!!

(譬如:透天厝的某一層樓為妳們家庭的空間,最好有獨立衛浴,小冰箱,能有小廚房更好!

以減少生活習慣不同所帶來的摩擦。)

 

當然也是有存在與公婆相處融洽住在一起的佳話,但畢竟少數。

大家做好決定前,還是必須好好衡量利弊得失。

 

<五> 解讀:我媽說。

 

大家有沒有思考過"我媽說"這句話背後的意義?

為何女生聽到:"我媽說"會莫名地一肚子火?

 

“我媽說妳最近有點花太多了,是不是該節省點?”

拜託喔聽到這句根本火山爆發雞!!

油都噴出來了有沒有!!

 

大家有沒有意識到,男生會說出”我媽說”,

其實背後的含意是”他自己也認為是這樣”。

若他不認同,他不會轉述給妳聽,更有肩膀的男生會幫妳反駁。

 

啊你要幹譙我直接幹譙我啊講你媽幹嘛!!!

所以各位妹子,要結婚前可以試著對未婚夫說說看以下內容。

 

親愛的,我希望將來不會聽到”我爸說””我媽說”+對我的行為的任何評論,

我希望你爸媽的意見,由你先消化過了,再用你自己的話對我說。

我希望你能做為一個很棒的濾網,過濾掉你自己也不喜歡的態度或雜音。

請不要一股腦兒全部丟給我消化,臣妾吃不消啊~~~。

 

同樣的,女孩兒們也要記得,妳也是妳娘家跟妳老公間的濾網,

妳希望對方怎麼做,妳自己也必須要做到。

 

想像一下男生聽到女方說:”我爸說你這工作有點廢,要不要換一份?”

是不是也會歸懶趴火~~~。

婚姻,貴在互相。

大家一起贏才是真的贏。

<六:鬼故事都是真的,但妳不一定會遇到鬼>

我們常常在網路上看到一些慘絕人寰的婆媳戰爭,未婚的女孩兒難免會感到恐懼。

就算未婚夫拍著胸脯保證:"我爸媽人很好的!

這句話聽在耳中更是死亡FLAG啊!
(就好像戰爭片中拿出孩子的照片說”我一定會活著回去”的角色,通常都會死。)

 

但是,女孩兒們,鬼故事,我們還是要看。

不能因為好像很嚇人所以矇上眼睛就當作看不見摀住耳朵就以為聽不到(會唱的都是6年級)。

多看一點鬼故事,可以訓練自己面對血淋淋的鬥爭以及現實面。

看看別人的故事,可以借鏡想想,萬一是我遇到,我該怎麼做?

但是切記! 那是別人的鬼故事,是別人遇到鬼,不是妳遇到鬼。

千萬不要先入為主,把好好的人先當成鬼來看。

這樣不僅自己嚇死自已,也可能給未來的家人留下不太好的印象。

 

鬼故事很多,我們也相信世界上有鬼。

但是真正遇到鬼的,還是少數人而已。

 

童話故事我們也聽說過,我們大家都不信。

我的已婚朋友們,多半都是有90%的時間活在普通的世界裡,但偶爾會遇到10%的童話故事。

若妳覺得妳活在100%的鬼故事中怎辦?

老話一句,請惦惦妳的三角夠不夠硬,夠硬的話,快逃!!

 

但是妳身處的世界是平凡無奇還是童話世界,

有時是看妳怎麼去看待這一切人事物。

幸福往往不是連續的,而是吉光片羽的一瞬間,但就足以讓人開心很久很久。

 

 

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以上,難得的大長篇廢文,花了我好幾個午休啊~~。

打完收工,希望對未婚的妹子有助益。

我們下次再見啦~~。

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